banner

Kaip apibrėžti santykį to nesunaikinant

Vienas mažas pokalbis, kurį turi turėti kiekvienas vaikinas

Pasimatymai XXI amžiuje gali jaustis panašiai kaip Laukiniai Vakarai ar panašūs į jus, vėl įsiveržiant pro džiungles, mylios nuo civilizacijos.

Dėl šiandienos hiper internetinių pasimatymų klimato, kai perbraukimas, seksas ir sąmokslas turi visas, išskyrus PAKEISTI, tokias sąvokas kaip vakarienės datos, pastovios ir, po velnių, pati monogamija, kartais gali pasijusti, kad nėra taisyklių.

Žinodami, kad juos galima pakeisti, net jei jie „Facebook“ net nebendraujate, žmonės užgniaužia savo tikruosius jausmus, kad neišgąsdintų kito žmogaus.



Rezultatas yra tas, kad žmonės pasimeta per kelias savaites ar mėnesius trunkančią sąveiką, kuri nėra gana santykiai. Vietoj to jūs turite situacijų, tekstinių ryšių, nesiejamų ryšių, bet kuo norite juos vadinti, jie išsekina.

Visas šis netikrumas („Ar ji man patinka, kaip aš?“, „Ar jis mato kitus žmones?“ „Ar galėtume šį darbą padaryti kaip pora, ar aš juokauju?“) Sukėlė kitą idėją: DTR pokalbį.


Kas yra DTR pokalbis?


Trumpai tariant, „santykių apibrėžimas“, DTR pokalbis yra tarp dviejų žmonių, kurie pradeda pasimatymus apie tai, kokie santykiai gali ir turėtų atrodyti toliau.

„Daugeliu atvejų šis pokalbis yra susijęs su tuo, kai du žmonės nusprendžia nebebendrauti su kitais žmonėmis ir užmegzti monogamiškus santykius“, - sako Gigi Engle, SKYN Prezervatyvai. sekso ir intymumo ekspertė, sertifikuota sekso trenerė, seksologė ir autorė. „Tai nutinka skirtingu metu skirtingoms poroms, tačiau tai yra plačiai svarstomas laikas, kai jūs turėtumėte nustoti pasimatymus (kitus), būti pažinčių programose ir pan.“, - sako ji.

Vis dėlto galutinis rezultatas nebūtinai turi būti išskirtinumas. Kaip pažymi Engle, „šiuos pokalbius taip pat galite (ir turėtumėte) aiškiai apibrėždami atsitiktiniu elgesiu ar draugais, turinčiais naudingų santykių“.

Kodėl svarbu apibrėžti santykius?

Jei esate atsitiktinių santykių situacijoje, apibrėžti santykius gali būti nereikalinga, nemalonu ar nepatogu. Gali būti, kad jūs nesate įpratęs rimtai emociškai diskutuoti nei su dabartiniu partneriu, nei išvis - ir jums gali kilti klausimas, kokia didžioji dalis yra DTR konvojams.

Vis dėlto verta galvoti apie DTR vilkstinę kaip tam tikrą draudimą. Tik todėl, kad jums to nereikia dabar, kai viskas klostosi gerai, tai nereiškia; tu nereiškia, kad tau to niekada nereikės.

Pokalbis padės geriau suprasti santykius ir tai, ko nori kitas asmuo, taip pat padės jums vėliau pereiti prie sunkių diskusijų, argumentų ar net visapusiškų kovų.

„Aiškūs lūkesčiai nuo pat pradžių užtikrina, kad abu santykiai supranta, ko nori vienas kitas“, - sako Maria Sullivan, pasimatymų ekspertė ir Dating.com viceprezidentė. „Santykių apibrėžimas nereiškia“, kad turite susituokti ir praleisti likusį savo gyvenimą kartu, tačiau tai parodo jūsų partneriui, kad esate jiems atsidavę ir kartu matote ateitį “.

Tai taip pat priemonė jaustis saugiau. Žinojimas, kur stovi jūsų partneris, reiškia, kad jūs laimėjote ne tiek laiko, kiek rūpiniesi savo jausmais.

„Daugeliui žmonių šis pokalbis kyla iš poreikio jaustis emociškai saugiau santykiuose“, - sako santykių terapeutas ir „Viva Wellness“ vienas iš kūrėjų Jor-El Caraballo.

„DTR pokalbis taip pat gali padėti įveikti seksualinę riziką santykiuose“, - priduria Caraballo. „Pavyzdžiui, jei norite būti tikri, kad jūsų partneriui įdomu tik jus pamatyti (ir jis yra monogamiškas), tada svarbu apibrėžti seksualines santykių ribas, kad galėtumėte sušvelninti galimų LTI ar neplanuotų asmenų riziką ir riziką. nėštumas. '

Englis sutinka, kad seksualinių ribų apibrėžimas yra naudingas ir svarbus DTR vilkstinės aspektas.

„Turėti šią DTR konvojų reikia norint užtikrinti abiejų partnerių seksualinę sveikatą“, - sako ji. Jei vis dar matote kitus žmones, turite nuolat naudoti prezervatyvus, kad apsaugotumėte savo ir partnerio sveikatą. “

Nepaisant jūsų seksualinės sveikatos padėties, DTR pokalbis yra apie pasitikėjimą. Senos idėjos apie santykius - pavyzdžiui, noras žengti link santuokos ar būtinybė susitikti su savo tėvais ar faktas, kad jūs abu prisiekėte kitus partnerius - dabar gali jaustis labiau kaip galimybė, o ne kaip duota.

Be DTR pokalbio vienas partneris gali manyti, kad kitas asmuo yra monogamiškas, o kitas gali manyti, kad tai atsitiktinė situacija ir toliau bendrauti su kitais partneriais.

Įsivaizduoti, kad po fakto turėjote be galo skirtingų idėjų apie santykius, yra labai nemalonu, ir iš esmės galite jaustis kaip apgauti. Praktikai apibūdinti yra net pasimatymo terminas - kuojos.


Kaip turėti DTR konvojų


Kai supranti, kad svarbu užmegzti santykius apibrėžiančius pokalbius su kuo nors, su kuo tu buvai, matai, kaip tiksliai tau sekasi?

„Daugelis žmonių, kurie šiandien lankosi, išreiškia nerimą ir baimę dėl tokio pobūdžio pokalbio“, - sako Caraballo. „Nemaloni realybė yra tai, kad tu negali“ - negali kontroliuoti, ar ką nors atbaido pokalbis apie įsipareigojimą. Viskas, ką galite padaryti, tai pasakyti savo tiesą, paklausti ko norite, kai tai jaučiate ir rizikuoti.

Kad ir kaip baisu, jis sako, jei turite labai aiškių lūkesčių, kokie bus jūsų santykiai, visada geriau tai pasakyti anksčiau, nei vėliau, kad išvengtumėte galimų nesusipratimų, nereikalingų konfliktų ir pasipiktinimo.

Kaip pastebi Niujorke įsikūręs pažinčių treneris Connell Barrett, DTR pokalbis yra apie įsitikinimą, kad esi atviras apie savo jausmus, o ne dėl to, kad kitas asmuo sutiktų su tavo sąlygomis.

„Gero DTR pokalbio paslaptis yra pažeidžiamumas ir pasidalinimas tiek tuo, kaip jaučiatės, tiek ko norite, ir klausimu, kaip jaučiasi kitas asmuo, o ko jie nori“, - sako jis. 'Jūs'; jūs juos apgaudinėjate, jei spaudžiate juos patekti į tą patį puslapį. '

Dalijimasis tuo, kaip jaučiatės ir kur norėtumėte, kad santykiai galėtų pakenkti, priduria Barrett. „Būkite pažeidžiami, dalykitės ir žiūrėkite, ar jie jaučiasi vienodai“.

Kaip inicijuoti DTR konvojų

Taigi, kaip pradėti pokalbį? Sullivanas siūlo tai apgalvoti iš anksto, o ne tiesiog leistis į tai. Kadangi tai gali turėti reikšmingos įtakos jūsų santykiams, prieš pradėdami pasakoti, verta pagalvoti, ką norite pasakyti.

pasimatymai su šukuosena

„Jei jus nervina pokalbis, nustatykite laiką ir dieną kalbėtis su savo partneriu, kad turėtumėte laiko pasiruošti ir surinkti savo mintis“, - pataria ji. „Tačiau niekada neturėtumėte nervintis, kad apibrėžiate santykius, kurie jums yra svarbūs.“

Sullivan pažymi, kad tai, kaip jūsų partneris reaguoja į DTR konvojų, gali pasakyti, ar jūs abu kartu turite ateitį.

„Jei jie nenori apibrėžti santykių, tai gali būti raudona vėliava“, - sako ji. 'Don'; nereikia nemaloniai reikalauti to, ko norite iš savo santykių, ir išpildyti visus poreikius, kuriuos galbūt žinojote nuo pat pradžių. '

Kai galiausiai inicijuojate patį DTR pokalbį, Barrettas mano, kad svarbu nepagailėti kito žmogaus, kad jis atrodytų didesnis nei yra.

'Niekada nenaudokite frazės'; mes turime kalbėti '; kuris apimtas sunkių emocijų “, - sako jis. „Tai“, geriau sakyti:

„Ei, ar galiu kuo nors pasidalinti su jumis?“;

ir paimk iš ten “.

Tada, kai tik jie susitars jus išgirsti, Engle siūlo jums pasakyti ką nors panašaus,

„Aš žinau, kad apie tai niekada nebūna lengva kalbėti, tačiau ieškau partnerio ir norėčiau su jumis būti monogamiškam ir nustoti matytis su kitais žmonėmis, jei esate blogai“.

„Visi, kurie nori to paties, mielai judės į priekį“, - sako ji.

DTR pokalbiai Dos ir Don '; ts

Atlikite: pasikalbėkite, kai būsite pasiruošę

„Netinkamas ar netinkamas laikas kalbėti apie santykių ribas, priešingai populiarių įsitikinimų“, - sako Caraballo. 'Kiekvienos pažintys'; taisyklė '; ši tema tik sustiprina atsiribojimą ir gėdą. Gerai trokšti intymumo ir to siekti! '

Don '; t: kelkite reikalavimus

Pokalbis, skirtas apibrėžti santykius, yra apie ribas ir apribojimus, sako Caraballo. „Jūs negalite priversti to pokalbio. Jei kas nors nėra pasirengęs užmegzti pokalbį arba nėra pasirengęs prisiimti įsipareigojimų; esate pasiruošęs, tada jūs esate visiškai atsakingas už tai, kokius veiksmus pasirenkate toliau.

Darykite: būkite sąžiningi ir pažeidžiami

„Ši dalis sunki, tačiau kalbėjimas iš jūsų nuoširdžių minčių ir jausmų padeda išvengti„ žaidimo “; pasimatymų “, - sako Caraballo. Vietoj to, jis siūlo jums kalbėti iš sąžiningumo ir pažeidžiamumo vietos. Aš tai kalbu iš tavo „aš“; Tokios frazės kaip

';Noriu… ';

';Aš jaučiu… ';

';Aš norėčiau… ';

visi geri būdai pradėti “.

Don '; t: Jei pokalbis jums'; atitraukė

„Įsitikinkite, kad kalbėsitės aiškiai ir esamai“, - sako Sullivan. 'Don'; nesiūlo pasikalbėti po nakties ir keletą gėrimų ((ir) Don '; nemegzkite pokalbio tekstiniu pranešimu.'

„Kalbėkitės asmeniškai“, - sutinka Engle.

Darykite: gerbkite jų reakciją

„Jei jūsų partneris nėra suinteresuotas palaikyti monogamiškus santykius, nesinervinkite“, - sako Engle. „Atminkite, kad kiekvienam leidžiama turėti savo reakciją į šį pasirinkimą. Jei kas nors nenori būti su tavimi monogamiškas, judėk toliau. Eik surasti ką nors, kas tuo domisi “.


Ką daryti po DTR konvojaus


Jei jūsų DTR pokalbis klostysis gerai

Jei pokalbis baigsis tuo, kad abu sutiksite, kad norite to paties, tai jūs esate aiškiai.

Sveikiname! Nepaisant to, kokio tipo ar tipo santykius sutikote, žinojimas apie jus tame pačiame puslapyje ir tai, kad jūs suprantate vienas kitą, yra didelis žingsnis (ir, tikiuosi, šiek tiek palengvinimo).

„Caraballo“ pažymi, kad sėkmingas DTR pokalbis nereiškia, kad jūsų darbas atliktas.

„Gerai periodiškai pasidomėti savo partneriu, kad iš naujo įvertintumėte ir iš naujo įvertintumėte santykių ribas“, - sako jis. „Tai viena didžiausių klaidų, kurią žmonės padaro, kai yra atsidavę santykiams; jie laiko vienas kitą savaime suprantamu dalyku ir „nebendrauja“.

„Nesvarbu, ar jūs“; jūs buvote susipažinęs tik tris mėnesius ar kartu 10 metų, svarbu periodiškai atlikti santykių registraciją, kad įsitikintumėte, jog esate tame pačiame puslapyje ar galite išspręsti bet kokias problemas. anksčiau nei jie taps ilgais pasipiktinimo šaltiniais “, - priduria Caraballo.

Stiprūs santykiai yra komunikabilūs; ir anksti pradėję gerus bendravimo įpročius bus naudingi abiems, kai santykiai vystysis.

Tuo tarpu Engle'as siūlo išsiaiškinti smulkesnes detales, kai tik susitarsite dėl pagrindinių dalykų, ypač susijusių su jūsų lytiniu gyvenimu.

„Aptarkite, ką tai reiškia jums ir kaip norėtumėte judėti pirmyn. Ar dabar esate draugas / draugė / partneriai? Ar esate monogamiškas? Išsiaiškinkite informaciją ir įsitikinkite, kad esate tame pačiame puslapyje. Prieš užsiimdami seksu be prezervatyvo, išbandykite LPL. Būkite tikri, kad abu esate tame pačiame puslapyje apie STI būklę “, - sako Engle.

Barrett siūlo jums švęsti darant tai, kas padės abiem jaustis gerai apibūdinant naujai surastus santykius.

Jei jūsų DTR pokalbis klostysis blogai

Kartais DTR nesinaudoja tuo, ko tikėjotės.

Ką jūs darote, jei pareinate savo jausmus ir paprašote savo partnerio, kad jis atitiktų jūsų įsitraukimo lygį, ir jis gali „; t arba laimėti“; t? Ką daryti, jei pokalbis virsta kova, jūsų partneris kaltina jus emociškai kontroliuojančiu ar panašiai nemaloniu dalyku?

Kaip Engle'as pažymėjo aukščiau, svarbu gerbti jų reakciją. Negalite priversti kieno nors norėti būti su tavimi - taip skaudu, kaip gali būti. Iškart po to Sullivan siūlo šiek tiek atskirti laiką, kad pagalvotų, ar viskas gali būti geriausia.

„Geriausia būtų šiek tiek laiko pagalvoti apie tai, ko ieškote, ir jei esate pasirengęs įsitraukti į atsidavusius santykius“, - sako ji. 'Niekada nenorite priimti sprendimo, jei kito žmogaus nėra' 100% laive ir pasirengusio žengti kitą žingsnį. '

Barrett pažymi, kad kažką padaryti įmanoma net ir tuo atveju, jei esate ne tame pačiame puslapyje - su sąlyga, kad tai, ko norite, nėra per toli.

„Kad būtų geri santykiai, du žmonės turi važiuoti ta pačia kryptimi panašiu greičiu“, - sako jis. „Jei nesutarimas yra tektoninis, o jūs“, visiškai nesutariate - viena pusė nori užmegztų santykių, o kita nori kažkokio atsitiktinio - tada nutraukite ją ir judėkite toliau, kad galėtumėte gauti tai, ko norite kitur. “

Jei pasirinksite laikytis, nepaisydami „Caraballo“ perspėjimo, įsitikinkite, kad darote ne tik iš nevilties ar klaidingos vilties, kad kito žmogaus norai laikui bėgant pasikeis.

„Jei kas nors nėra pasirengęs, o jūs vis tiek pasiliekate, įsitikinkite, kad tai yra gerai apgalvotas pasirinkimas, atspindintis jūsų poreikius ir pageidavimus, o ne dėl lengvumo ar priklausomybės“, - pažymi jis.

Tačiau galiausiai to, ko jūs abu turėjote, neverta taupyti, sako Engle'as.

„Jei negalite nuspręsti, kaip turėtų atrodyti santykiai, ir negalite kompromituoti ten, kur abu galite būti laimingi, turbūt geriausia nutraukti santykius ir judėti toliau“, - teigia ji. „Jei kas nors negali susitarti užmegzti norimus santykius, tu nesutiksi dėl daug daugiau. Neverta jūsų emocinės energijos tam, kuris nenori duoti jums to, ko jums reikia “.

Caraballo sutinka. „Tai nereiškia“, tai visada reiškia absoliučią pabaigą, tačiau kol kas sveikiau nejudėti į priekį kartu, jei galite “; susitarti dėl savo santykių krypties. Nesuderinami santykių tikslai yra sutarties nutraukėjas, ir jūs neturėtumėte „priversti to, kas nėra“; visų pirma eiti į darbą. “